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作者:武志紅
有一個令人心痛的現(xiàn)實是,我們常常在發(fā)生了一件慘事后,才開始思考為何不能提前避免它的發(fā)生、如何避免。
這個現(xiàn)實生活中的《農夫與蛇》,引發(fā)的思考可以分為好幾層:我們的孩子以后會面對什么樣的人;我們該如何教他分辨善惡是非;在復雜的社會關系中,又該如何守住界限、如何保有純真?
善良是真,但劃清邊界,這既是對自己的保護,也是對他人的尊重。
22日,發(fā)生了一件讓人特別難過又心寒的事。
杭州一高層住宅樓的一套300平米的豪宅起火,
女主人和三個孩子被燒死,
而34歲的保姆已招供是自己縱火。
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2017-6-26 17:37 上傳
事發(fā)現(xiàn)場
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2017-6-26 17:37 上傳
三個可愛的孩子
這件事太可怕,視頻和圖片中,
看著男主人傷心欲絕的臉,我在想,
他該如何化解這樣的痛。
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2017-6-26 17:37 上傳
事發(fā)現(xiàn)場悲慟的父親
并且,事情就像是農夫與蛇的版本。
據(jù)報道,這位保姆月薪7500(也有說法是上萬),
買房子時雇主借給她10萬元,但她被發(fā)現(xiàn)偷竊,
例如曾將價值30多萬的手表拿去典當了2萬元。
雇主非常善良,發(fā)現(xiàn)保姆偷竊后,
對她說,您別這樣做,缺錢就開口。
但還是決定了,讓她兩天后離開。
為什么是兩天后呢?
因為兩天后男主人才出差回來。
然而,縱火案就在這期間發(fā)生了。
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2017-6-26 17:37 上傳
男主人只怕會嚴重怪罪自己吧,
但希望他別自我攻擊。
保姆為什么縱火?
據(jù)說是,她想制造起火災,再自己撲滅,
以此來贏取雇主的歡心。
我覺得這個來自她自己的說法,
可能就是她對自己動機的美化。
她這么做,原因可能就是恨。
你們竟然報警,如果我真被抓了,
就得蹲監(jiān)獄,所以我要報復。
這位保姆來自廣東東莞長安鎮(zhèn),
有認得她的人說,她有賭癮,
是賭光了財產才去做保姆的。
保姆被逮捕
所以這是一個極端事件,
是這家雇主雇請了不對的人。
那么,就算請了對的保姆,
又該如何和保姆相處呢?
界限意識是關鍵。
我也多次請過保姆。
一次請的保姆最初有嚴重的心理問題。
她當時也有嚴重的生活危機,
但事情做得好,人也善良,所以還是決定請她了。
后來一次,
她的精神狀況有點嚇了我一跳,
于是和我的心理咨詢師朋友胡慎之探討該怎么做,
最后達成的一致意見是:
繼續(xù)請她,也適當幫她,但要保持界限。
保持界限的意思是,
這就是雇主和保姆的關系,
而不要當親人對待。
如果當親人對待,對方就容易想:
我們應該共享。
這件事上,我這樣做了。
但我是一個不容易守住界限的人,
其他事情上,多次破壞界限,
結果真的給了別人這種感覺——
我們是一體的,我對你盡心盡力,
所以就該和你一起共享你的資源……
用術語來講,
就是我們陷入了共生的關系,
這時對方就覺得
“我的就是你的、你的就是我的”了。
現(xiàn)在想,孩子和大人的共生關系,
其實都是為了制造一種感覺:
我可以肆無忌憚地使用這個關系的共有資源,
也包括你。
這就是剝削的感覺,
小嬰兒沒有資源,也極其無力,需要剝削媽媽。
其他時候的共生關系也是一樣。
我們可以記住,共生關系中,
不可避免地會有剝削。
就是說,當你和別人建立了共生關系時,
剝削就會發(fā)生,
而且剝削時還理直氣壯,其中常有的理由是:
我把你當最親的親人對待,
我對你盡心盡力,
所以我從你這兒拿多少東西都是應該的。
什么?你竟然不允許我拿,
你背叛了我,我恨你!
再講一個故事。
一位朋友,請的全職保姆勤快,
干活好,人很善良,朋友很信任她。
后來多次借錢給保姆,因為常常就沒再要,
所以和給是一樣的。
逐漸的,保姆就變得像家人一樣了,
在家里特別有主人翁的感覺,
但也的確掏心掏肺地對朋友。
只是,干活不再那么職業(yè)了,有了怠惰,
朋友也覺得可以理解,整體上做好就行。
再后來,
一次保姆提出借幾十萬,想買房子,
朋友詫異,
覺得她怎么可以提這么離譜的要求,
拒絕了她。
保姆有了怨言說,
你們收入那么高,幾十萬不算什么啊。
她的怨言倒不激烈,
但朋友一下子警醒了,
覺得事情已不對了,果斷辭掉了保姆。
說起這件事,
朋友也說,保姆最初人是非常好的,
是他自己一再突破界限而誘惑了。
假如再重新開始,那就會變成:
借錢就是借錢,而不會給錢。
如果想對保姆好,可以大大地提高她的工資,
這樣她錢拿得也有尊嚴。
所謂界限,
就是“我的”和“你的”是分得很清楚的。
這是“我的”家,“我的”財產,
而不是“我們的”。
有些朋友這種意識特別強。
譬如一個朋友發(fā)現(xiàn),
她請的鐘點工,將她家的隱私告訴給其他家,
而其他家也正好是她的朋友,
她知道后,對鐘點工發(fā)出了嚴厲警告。
但無效,后來鐘點工還是傳話了,
她就立即把鐘點工辭掉了。
這也是界限意識,
“我的”私事,請你不要亂傳。
找一個好的鐘點工或保姆不容易,
所以是不是非得守住這么嚴的界限,
每個人可以自己衡量。
可是,基本的危機意識,是應該有的,
但假如有了“我們是一家人”的這種感覺,
可能會讓你的危機意識變弱。
我聽到過幾個關于保姆涉嫌偷竊的故事,
其中一個也是豪富之家。
孩子發(fā)現(xiàn)保姆可能偷了價值幾十萬的財物,
和大人說了,大人也起了疑心,
而女主人還就此找了保姆談話。
保姆自然是堅決否認。
然而,孩子和主人都有了一定的證據(jù)顯示,
的確就是保姆干的。
接下來,保姆還在家里干了一段時間,
而孩子發(fā)現(xiàn),保姆看自己的眼神都有些不對了。
這事讓我覺得驚詫,
我問這個朋友,你為什么不立即辭掉保姆?
她的回答是,
幾十萬我們也不是太在意,
而保姆跟了我們十年了,
有了很大的默契,所以舍不得她走。
我請她想一想,
幾十萬財產的偷盜,已是重罪,
如被落實,保姆立即就有牢獄之災。
就算你們不在意,還把她當家人,
但她的頭頂上,
就相當于懸著一把隨時會掉下來的利劍,
她不怕、不恨嗎?
她看你孩子的眼神,那不是仇恨是什么?
聽我這么講后,
朋友才醒悟過來,把保姆辭掉了。
但她還是好人,并沒有和保姆撕破臉。
甚至保姆走時,還給了保姆一筆錢。
朋友的這種善良,未必是好事。
假如她一直善良,而保姆一直在,
保姆在她家里弄成什么事來,也是很可能的。
因為這種善良,很可能只是軟弱而已。
其實界限意識之所以缺乏,
也常常是出于軟弱。
譬如很可能,在你的原生家庭里,
你面對父母不能守住界限。
或者也有可能,你的父母自己守不住界限,
不能很好地保護家庭,免于其他人的剝削。
界限意識,即我不入侵你的空間,
你也別想入侵我的空間,
在我沒有允許的情況下,
你不能使用“我的”東西。
這是一種力量,但這種力量,
我們容易把它視為無情。
同時,我們又把軟弱當做了善良。
于是,你以為自己是善良,
結果卻把對方推向了邪惡。
所以,好好學習界限意識吧。
“我的”就是我的,“你的”就是你的,
我不剝削你,你也別想著剝削我。
你哪怕有再漂亮的說法,
我也不會允許你的剝削。
其實在所有社會關系中,要劃分界限的又何止雇主和保姆,您對這個事件有什么思考?您如何看待“界限”二字?
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