我今年二十七八歲”有多少人中槍？

小魚

我今年二十七八歲，

每天起床的時(shí)間從中午12點(diǎn)變成了早上7點(diǎn)，睡覺的時(shí)間從凌晨變成了晚上11點(diǎn)。

我今年二十七八歲，

工作中開始接觸形形色色的人，

我今年二十七八歲，

見到親戚朋友，他們不再問你考試考了幾分，更多的是問現(xiàn)在一個(gè)月工資是多少，結(jié)婚沒有哇...

我今年二十七八歲，

聊天的話題從各種網(wǎng)絡(luò)游戲變成汽車，房子…

吃飯的時(shí)候，討論的往往是他準(zhǔn)備結(jié)婚，她哪年結(jié)婚了…

我今年二十七八歲

每天不再感嘆學(xué)校作業(yè)有多少作業(yè)做不完，開始感嘆油價(jià)，房?jī)r(jià)漲得有多快，股票是漲還是跌…

我今年二十七八歲，

不再亂買東西，月底開始算計(jì)，這個(gè)月還了信用卡，開銷多少，還剩下多少，該開始攢錢買房子了…

我今年二十七八歲，

漸漸的討厭酒吧、KTV，喜歡親近自然，喜歡健康的生活方式…

我今年二十七八歲，

偶爾會(huì)有寂寞，偶爾會(huì)懷念一個(gè)人；

我今年二十七八歲，

我們開始追逐夢(mèng)想，不會(huì)再輕易流淚，不會(huì)再為了一點(diǎn)挫折而放棄…

我今年二十七八歲，

沒有了年少的輕狂，把遇到的挫折困難都當(dāng)作一種人生的閱歷，試著去包容試著去忍耐…

我今年二十七八歲，

回想起曾經(jīng)，我們做了太多的錯(cuò)事，走了太多的彎路 ，我們總在后悔，可是我們回不去了，回不去那個(gè)曾經(jīng)純真的年代了。

當(dāng)我們被社會(huì)上無形的壓力壓得喘不過氣的時(shí)候，我們渴望曾經(jīng)的那份愛，渴望每天下班能有一個(gè)人一起吃飯，一起看電影，我們需要有一個(gè)人，來為我們分擔(dān)一些東西。

我們?cè)谝粭l偉大的航路上，我們需要有人為我們鼓勁，也許我們偶爾累倒想放棄，可是當(dāng)我們想到身邊還有個(gè)讓我們掛念的一個(gè)人，深吸一口氣，繼續(xù)向前走，我相信，總有一個(gè)能夠停靠的彼岸。

我今年二十七八歲，

孤單時(shí)我們沒有去網(wǎng)吧，我們用手機(jī)隱身上QQ，看看誰(shuí)在線呢，看見熟悉的人，想說點(diǎn)什么，究竟又什么也沒說，就這樣糾結(jié)著…

我們把空間刷新了一遍又一遍，看看誰(shuí)更新了心情，誰(shuí)更新了日志，回復(fù)了符號(hào)，卻沒有回復(fù)句子…

我今年二十七八歲，

煩惱的時(shí)候不再發(fā)牢騷，我們靜靜的，靜靜的看著、聽著，這很現(xiàn)實(shí)又很虛偽的世界…

我今年二十七八歲，

明明很想哭，卻還在笑；

明明很在乎，卻裝作無所謂；

明明很想留下，卻堅(jiān)定地說要離開；

明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福；

明明忘不掉，卻說已經(jīng)忘了；

明明放不下，卻說她是她，我是我；

明明舍不得，卻說我已經(jīng)受夠了；

明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話；

明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭；

明明已經(jīng)無法挽回，卻依舊執(zhí)著；

明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的；

明明這樣『偽裝』得很累，卻還得依舊…

為得只是隱藏自己的脆弱，即使很難過，也會(huì)裝的無所謂…

只是不愿別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔(dān)心，不想別人同情自己…

只想在心底獨(dú)自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的！”然后靜下來時(shí)，自己便笑話自己，何必把自己偽裝得這么堅(jiān)強(qiáng)？好像自己可以承受所有的苦難…

呵…這好累，好累?。?！